Dicen que todo lo bueno se acaba, y existe la expresión “morir de éxito”.
Pues eso mismo es lo que ocurrió ayer, día en que mi vídeo “El peor día de mi vida: Tributo Mojamuto” llegó a sus 300.000 visitas de YouTube después de haberse mantenido entre los 100 primeros vídeos de comedia mejor valorados durante casi cinco meses. Y digo que el éxito fue su pecado porque, casualmente, fue ayer cuando los señores de YouTube recibieron, según llegó a mi correo, “una notificación por parte de Formula One Management en la que dicho titular afirma que dicho material infringe:“… y ya está. El texto explicativo terminaba así. Supongo que la infracción era tan grave que al pobre empleado de la FIA le temblaron las manos y no pudo terminar la frase.
Así que el vídeo desapareció de YouTube, pero el vacío sólo ha durado un día. La libertad de expresión sigue su camino y Lewis Hamilton seguirá homenajeando a Enjuto Mojamuto mientras el cuerpo y la FIA aguanten.
Después de una temporada con el blog inhabilitado por causas ajenas a este pobre usuario, voy a contar una de piratas.
Se trata de un sencillo montaje que he realizado a partir de una secuencia de la tercera entrega de la saga de Piratas del Caribe, que, por cierto, me gustó más de lo que esperaba después de las malas críticas que había oído de ella; quizá su problema sea que los ingredientes son muy buenos por separado pero al mezclarlos no se distingue el sabor. El caso es que al comienzo de la película, con una fotografía lúgubre y opresiva se presenta un mundo cuyos habitantes son conducidos como ganado hacia la horca como castigo por su relación con los piratas. Al tiempo que decenas de personas desfilan ante la mira de los soldados de la Compañía de las Indias Orientales hacia su último destino, un alguacil pregona que el derecho a un juicio justo les ha sido revocado para garantizar el bien común, y les recuerda los cargos de que se les acusa: “Toda persona declarada culpable de piratería, de ayudar a una persona condenada por piratería, o de relacionarse con una persona condenada por piratería, será sentenciada…“; y aquí fue cuando de repente, me vino la revelación: ¡La Compañía de las Indias era una versión camuflada de la SGAE!
Así que, jugando con el editor de vídeo, añadí un texto al comienzo y reordené los planos de esa primera secuencia para que las voces y el sonido de fondo se ajustasen al nuevo significado. El resultado no es más que un ejercicio de imaginación, de pensar cómo sería un futuro en el que una organización llegase a asumir tanto poder que fuese al mismo tiempo juez y parte en la imposición de reglas impuestas por ella misma, sin posibilidad de apelación por parte de los ciudadanos indefensos. Y pagando el diezmo, claro. ¿Ciencia ficción o premonición?
Aquí van un par de nombres de marca que me han parecido graciosos:
I’ve got the power!
El nombre tiene su punto, ya que en efecto la empresa Super-Ego Tools (de Vizcaya) fabrica todo tipo de herramientas, que al fin y al cabo son una extensión de las habilidades humanas normales. ¡Conviértase en un superhombre! (En el caso de la foto, sería La Antorcha Humana).
Crème de lamer
En este otro caso es la cristalina musicalidad del nombre lo que me fascina… Lamer… Dan ganas de abrir el tarro y meter la lengua. De hecho parece más una marca de helado. Aunque si significa “la mar” seguramente sea más apropiado hablar de paté de cangrejo. Si es que en francés todo suena mejor. ¿Que no?
Una segunda interpretación podría ser la de una crema que convierte al que la usa en un lamer; o mejor, que alivia los síntomas del que ya lo es. Lástima que seguramente sea cara, porque éste sería un buen regalo “con segundas”.
El martes 16 de octubre de 2007, José Luis Rodríguez Zapatero y Juan José Ibarretxe se reunieron en la Moncloa para hablar sobre la intención del lehendakari de convocar un referéndum sobre la autodeterminación del País Vasco. Todas las portadas de los periódicos nacionales abrieron el miércoles siguiente con referencias a dicha reunión.
De dos de estas portadas el equipo de investigación de Subliminal ha extraído una sorprendente conclusión: el encuentro del martes produjo una paradoja espacio-temporal, dividiendo la realidad en dos universos paralelos.
El dilema onda-corpúsculo de Ibarretxe: ¿frena o no frena?
Aparentemente, la partícula 1 (a la que llamaremos lehendakaritrón) fue acelerada hacia la partícula 2 (denominada zapatrón) a una velocidad cercana a la de la luz. En el momento anterior a la colisión se produjo un desdoblamiento del universo, de forma que en una de las realidades el lehendakaritrón fue frenado, mientras que en la otra no lo fue y entró hasta la cocina de la Moncloa.
Nadie sabe cuál es la razón, pero lo más probable es que sea cuántica*. Seguiremos estudiando este fenómeno en el que parecen estar también involucrados varios vulcanianos y un gato.
¿Qué es hidromiel? Una ancestral bebida fermentada a base de miel y agua, consumida ya por giegos, celtas, sajones y bárbaros, predecesora del vino y la cerveza. Combustible mítico que impulsó a los vikingos en sus viajes por las heladas tierras del norte, ambrosía que Erik el Rojo bebió cuando, desterrado de Islandia, recorría las costas de Groenlandia. Hidromiel es, según la mitología nórdica, la recompensa que los guerreros valerosos recibían al ser llevados por las valquirias hasta el Valhalla, para luchar junto a Odín en el Ragnarök, la batalla del fin del mundo.
¿Qué nombre se podría dar a una bebida tan llena de leyenda, de poesía, de…?
Una tradición dice que las parejas recién casadas tomaban hidromiel durante la primera luna después de la boda (de ahí la expresión “luna de miel”) para aumentar la virilidad y, quizá, conseguir un hijo varón. Yo recomendaría no tomar ESTE hidromiel en particular para tal propósito. Por si acaso.
Mi primera incursión (y probablemente última) en el mundo de los chistes gráficos. Si tuviera que hacer una serie con esto, el protagonista se llamaría iSidro.
Siguen las apariciones en máquinas expendedoras. Después del post en el que avisé de un primer avistamiento, finalmente se me ha aparecido la Virgen en persona. ¡Pareidolín ya no estará solo!
Foto de José Antonio Acosta
Expendedor de velas en el Santuario de la Virgen de la Cabeza
Llevaba tiempo pensando de qué manera hacer justicia a la gran labor divulgativa del programa Cuarto Milenio. Un programa tan agudo, tan certero, tan lleno de temporadas, cada una de las cuales con su colección de libro-dvd con los mejores casos, superventas ellos… y esos reportajes serios y documentados (como el del astronauta Iván Istochnikov)… ¡Algo había que hacer por Iker Jiménez!
Estaba en éstas cuando, en plena contemplación de la máquina de refrescos de mi oficina, tuve una revelación: camuflado entre las burbujas, apareció claramente ante mí un rostro humano.
Llegué a sacar una foto del espectro antes de que se esfumase ante mis ojos. Lo peor de todo es que, aún no repuesto del susto, bajé a la calle para tomar aire y cuando pasé frente a la máquina de refrescos del bar de la esquina, ¡allí estaba la misma cara! Y si un avistamiento puede ser fruto del azar, dos ya no son casualidad.
Por supuesto, todo podría deberse a un fenómeno conocido como pareidolia, que consiste en que el cerebro humano interpreta estímulos aleatorios (por ejemplo, manchas, burbujas, motas de polvo) como imágenes reconocibles. Pero si todas las apariciones de caras, vírgenes y otros entes paranormales se debieran a una razón tan mundana, ¿cómo llegaría Iker Jiménez a fin de mes?
Así que propongo a esta aparición (a la que bautizo como Pareidolín) como mascota de la casta pseudo-científica y símbolo de la necesidad de creer en cualquier cosa aunque solo sea por la honorable causa de liberar a los crédulos de su dinero.
