Subliminal

He recibido una correspondencia que parece indicar que el banco ING se une a la comunidad científica en su lucha contra la difusión de esa pseudociencia que es la teoría del diseño inteligente; concretamente, atacando el argumento de la “complejidad irreductible”:

ING se posiciona contra el "diseño inteligente"

Vale, es cierto que como argumentación se queda un poco escasa, pero si se compara con otras líneas argumentales anti-evolucionistas equivalentes, hasta sale ganando.

El "autobús ateo" de Richard Dawkins

Se pierde la virginidad de la fe para adquirir la maternidad de la razón.

- Nicolás Salmerón

Quien no quiere razonar es un fanático; quien no sabe razonar es un tonto; y quien no osa razonar es un esclavo.

- W. Drummond

Apoyo la libertad de expresión en todas sus formas y la campaña de Dawkins me parece una más de las formas posibles, tan válida como esta otra o cualquiera que no incite al insulto o la violencia. Es una lástima que la forma en que está redactada, demasiado breve y malinterpretable, la hace blanco fácil de críticas (¿por qué sería más feliz la gente que no cree en Dios? ¿por qué “probablemente”?) pero como excusa para otras reflexiones es un comienzo.

Estoy a favor de todo lo que sea promover el debate, la duda, la argumentación y el razonamiento.

Pero de una cosa estoy seguro y es una verdad única e inamovible: el Monstruo Volador de Espagueti se ha aparecido en mi jardín. ¡Alabado sea!

The Juan and Only God

Actualización (19-1-2009): el avistamiento en la nieve ha sido publicado por el creador del movimiento Pastafari, Bobby Henderson, en Venganza.org.

He encontrado una foto relacionada con la navidad que tengo que publicar, como buen pastafari. Y no sólo la foto, el blog entero merece añadirse a mi lista de recomendados desde hoy mismo.

" Y quién no... "

Este blog, que he descubierto a través de esta otra entrada, se dedica a recopilar chistes sobre el concepto de Dios y la religión. Dejo aquí otra genial referencia indirecta para pastafaris y en general para cualquier enemigo del movimiento del diseño inteligente:

Siguen las apariciones en máquinas expendedoras. Después del post en el que avisé de un primer avistamiento, finalmente se me ha aparecido la Virgen en persona. ¡Pareidolín ya no estará solo!

Llevaba tiempo pensando de qué manera hacer justicia a la gran labor divulgativa del programa Cuarto Milenio. Un programa tan agudo, tan certero, tan lleno de temporadas, cada una de las cuales con su colección de libro-dvd con los mejores casos, superventas ellos… y esos reportajes serios y documentados (como el del astronauta Iván Istochnikov)… ¡Algo había que hacer por Iker Jiménez!

Estaba en éstas cuando, en plena contemplación de la máquina de refrescos de mi oficina, tuve una revelación: camuflado entre las burbujas, apareció claramente ante mí un rostro humano.

Portada de la máquina de refrescos poseída

Detalle de la aparición misteriosa: Pareidolín

Llegué a sacar una foto del espectro antes de que se esfumase ante mis ojos. Lo peor de todo es que, aún no repuesto del susto, bajé a la calle para tomar aire y cuando pasé frente a la máquina de refrescos del bar de la esquina, ¡allí estaba la misma cara! Y si un avistamiento puede ser fruto del azar, dos ya no son casualidad.

Por supuesto, todo podría deberse a un fenómeno conocido como pareidolia, que consiste en que el cerebro humano interpreta estímulos aleatorios (por ejemplo, manchas, burbujas, motas de polvo) como imágenes reconocibles. Pero si todas las apariciones de caras, vírgenes y otros entes paranormales se debieran a una razón tan mundana, ¿cómo llegaría Iker Jiménez a fin de mes?

Así que propongo a esta aparición (a la que bautizo como Pareidolín) como mascota de la casta pseudo-científica y símbolo de la necesidad de creer en cualquier cosa aunque solo sea por la honorable causa de liberar a los crédulos de su dinero.

¡ Ni un magufo sin su Pareidolín !

CD-ROM Anti-radares. ¿Ciencia? No: magia.

Por cortesía de Alex hoy traigo un ejemplo de cómo se debe colocar correctamente un CD-ROM para evitar que la matrícula salga en la foto del radar. Dado que la técnica se basa en una leyenda urbana (aunque el dueño de este coche no parece haberse enterado), se podría considerar como una variedad de SPAM sobre ruedas.

Creo que el dueño de este Mini no conoce aún la existencia de PhotoBlocker, el spray que “hace tu coche invisible a las cámaras de tráfico”. Este vídeo debería despejar todas las dudas:

- ¿Cómo sabe que funciona?
- He visto cómo se disparaban las cámaras detrás de mí y después nunca he recibido una multa, así que… “no news is good news”

Yo con semejantes pruebas ya tengo bastante. Voy a pedir un frasco. ¡Mosquis!

Aprovechando el día señalado en que nos encontramos (06-06-06) voy a descubrir un hecho insólito: el capitalismo está controlado por el Número de la Bestia. No, no estoy loco ni me he vuelto magufo de repente. ¡Esto es periodismo de investigación! ¡La cosa es seria!

Voy al grano. Como todos sabéis, los artículos de consumo suelen llevar un código de barras que los identifica. Existen varios estándares de representación, pero el más extendido es el denominado U.P.C. (Universal Product Code), Versión A. Este es un cuadro resumido de la codificación:

Como se puede ver, el único número cuya representación consta de dos barras verticales separadas por un espacio del mismo grosor es el número 6. Pero resulta que en todo código de barras, la información que contiene se encuentra delimitada por un grupo de separadores que aparece tres veces: al comienzo, en medio, y al final. Y ¿diríais que puede ser casualidad que el separador resulte tener exactamente la misma representación que el número 6? ¡Yo lo dudo!

De esta manera, con cada producto que pasa por el lector láser en el supermercado, hacemos que la temida cifra 666 sea leída una y otra vez, camuflada entre los inocentes dígitos de nuestra compra. Sí, habéis oído bien, queridos lectores… vosotros mismos, al volcaros en el consumismo, estáis invocando a la Bestia y acelerando su llegada… ¡Pero en vuestras manos está evitarlo! Contened vuestras tarjetas de crédito, evitad la tentación de comprar ese arroz con leche infernal, esa compresa demoníaca, esos boquerones satánicos en vinagre… entre todos lo conseguiremos.